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让人吃尽苦头的‘迟’

越发觉得生不如死,后知后觉与缓慢慵懒的头脑衰败了我的整个人生,越老越不如意,我甚至不知该如何扭转,一切变得残破不堪,没有挽回的可能,只好任由时间的击打,身体发肤承受着原本不可能想象的疼痛,挣扎,折磨。除了死亡,想不到任何一种结束这种挣扎的方式,我想知道是不是每个人都这样活着?大家都是为了什么在活着呢? 我心爱的东西因为一些愚蠢至极的错误一个个的丢失,我找不回他们了,他们从这个星球上消失了,从我的生活中覆灭,未来会从我的意识中覆灭,我真的很害怕这种感觉,我觉得自己像一具逐渐变冷的尸体,任由情况恶化,等待自己冻结,变硬,发紫,腐烂,最后发出恶臭引来驱虫,到那时‘爱’还算什么?残留的唯有痛苦的意识?或者全然麻木的意识?人这一辈子都在追求爱,到头来的结果却得不来爱。荒谬无解的生活。 我和多米诺每天都在联系,我明知自己不喜欢他,可是却又害怕生活里没了他,我害怕回到之前那种麻木孤独的生活,没有人关心我,没有人问候我,没有人想知道我是不是过得好;虽然多米诺也未必真想知道我是否过的好,但即使是假装的,我也感谢他的表演,他骗我,我也骗我自己,起码这样我比从前稍微不孤单了些,那种寂寞的感觉差点把我的生命吃掉,我太害怕了。可是这是长久之计吗?因为害怕去和一个人绑定在一起,成年人办出这种事太不负责任了,可是成年人应该怎么做?心硬的去承受一切冰冷,还是说在痛苦中寻找晋升的快乐,我太软弱无用了,我不能变成成人了。从前的梦全都破碎,即使我不愿意,可是心底里已经认输了,即使我仍然很难在口头上承认,但是心里太清楚了。 昨晚我问DN我最差劲的地方是什么,他告诉我说,是我的消极,我真的太沮丧了,这种能量真的能把人吃掉。可是我真的不知道要怎么样才能好起来,我曾经其实是过很快乐的人。可是现在全完了,我的生活只有悲伤和痛苦,唯一沾沾自喜的也许是假装体面漂亮的生活,可是正当我还庆幸自己残存的这一小小欢愉的时候,屋里的那面镜子彻底坍塌了我的信念,我现在是一无所有的人了。没有任何价值的人。 唯有解决问题,解决问题的当中也有新的问题来,永远解决不完的问题,永远的悲伤,怎么办?除非解决问题的时候赶在下一群问题袭来之前解决完毕,可是我是个慢人,我什么都‘迟’,一切都显得没有希望和来不及了。
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本不属于我的

心脏突突的跳动,是因为压抑,气闷。我原来经受不住这些,我渴望一种纯粹。他们认为我的纯粹是病态的,是他们病了,是这个世界病了。 我想离开这个世界,我想漂浮在宇宙中,我想去Solaris星,想见到逝去的人,想要最原始的东西。我想回到过去。 我已经分不出这愤懑来自于哪里,是故事本身,还是他明显冷下来的忧伤语气?是嫉妒吗,是那些东西还在牵动着他的心。他说未来更重要。我这个着迷于过去的人,瞬间觉得好失落,跌到谷底,无法再佯装和平,只好离开。 不合适,有情感但是不合适。没什么好说的了。
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在肮脏的世界里寻找纯良的天使 – 痴

没有人知道我有多压抑。抑没有人知道我有多么纯洁。我想要的不过是简简单单的本貌,可生命给予我的是一次次的失望,期待又失望,我已濒临绝望却还是保留一丝希望。难道人生只能如此遗憾的孤独走完? 为什么每个人都如此肮脏?为什么我可以做到的事情在别人眼里就成了痴狂?为什么唯一不再存在? 我现在很压抑,很失落,心头很闷。为什么世界如此对我?我要的很多吗?我什么都没有了,就抱有这样的最原始的愿望,从我小时候就有的相同的愿望,为何如此呢? 也许经过这世界就是天使坠入人间,是来吃苦,是来经受痛苦,却要苦苦坚持纯良的。我好累,我已经没有力气再在这污秽不堪的世界里寻找那抹白色,我只想尖叫。 可是我又想到石头了,他呢?他会是怎样的呢?我知道真相后也许会更痛苦,也许这是世界能给我的最好的结局。也许吧。
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眼泪还是留给天抚慰。不在意孤独,比爱你舒服。

令我不安的是我丢失的时间,是我不能有独立的空间和时间用脑思考。我害怕责任感,责任感意味着你为别人而活,是你不计结果牺牲掉本该属于自己的生命。可是如果不做这种牺牲又得不到爱,所以在爱情里焦虑恐慌,没有片刻的享受,爱是我们奢侈品,是只有权有钱的人的日常用品。 我和多米诺说话的时候感觉到了巨大的虚空,他每天都会对我说一千句一万句的甜言蜜语,可是我宁可他一句也不说,我讨厌那些甜蜜的空话,它们对我来说没有任何实际意义。你爱我吗?你用句子来回答。可是爱是一种感受,它不可能用文字来遮掩或者替代。我只知道我对他一点爱情也没有,他不了解我,他甚至不思考。这一切都让我想起了你,你太特别了,我想念和你的那种灵魂的沟通,我想念你的沉默,我想念你的一切。
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爱情是流动的 不由人的

失去你以后,我像是被抽空了所有力气,每天都好疲惫,不想生活,走在街上也觉得失魂落魄,我的灵魂没有了。 2020年4月到现在,将近四年,常常想到你就开始掉眼泪,每次想到关于“爱”的事情我就会心痛。我好像真的很喜欢你,其他的事情我都再也不能记住了,可是却记得你的话,记得你教我去认识更多的人,记得你教我开朗一些,记得你问我会不会遗憾不能认识其他人。我怎么会遗憾呢?我的人生里只有你就真的够了,如果你能陪我走完人生该多好?可是这个世界就是这样,总是不能如愿。我想你不知道这四年我有多么多么想你,我对任何男生没有兴趣,我不想跟任何人说话,因为我还在想你,还在做一个有你陪伴的梦。我好累,可是我舍不得失忆,能遇见你仍然是最棒的记忆,你让我知道我喜欢的那种人真的存在。 我好像一个傻逼,一个无用的傻逼,一直在等你,白天,夜里,我没完没了的等你,永远以为你会永远和我在一起。可是不会了,我失去你了,彻底失去你了,再也不会听见看见你了。可是我这些眼泪算什么呢?你能感觉到有个人四年都在为你哭泣吗?此时此刻你在谁的床上,拥谁入怀,你在亲吻谁? 你也许正在和一个年轻的大美女共度美好生活,完全的想不起我了。可是你也值得,我很希望你能幸福,如果你想要年轻的姑娘你就应该拥有,如果你想要事业成功那你肯定会的,因为你是世界上最好的男生,你值得你想要的一切。你看,我还在这里傻傻的祝福你,还在凌晨为你掉眼泪,我是不是最傻的傻瓜? 晚安了,再也不会有一个你在我的生活里了。我变得越来越老了。你更不会爱我了。哈哈。
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